25 AÑOS DE ESTUPIDECES CINEMATOGRÁFICAS
ALIMENTACIÓN QUICK STOP ¡DE VERDAD QUE ESTÁ ABIERTO!
¡Snoochie boochies!
ALIMENTACIÓN QUICK STOP EL POLLO AHUMADO
SÁNDWICHES DE POLLO AL HORNO
-Coño. -Estás arrestado.
¿A qué viene esto? Es por Randal, ¿no?
¿Randal Graves? Puedo llevaros hasta él, en serio.
Chicos, ni siquiera iba a venir hoy.
-Uno de doce. Uno de doce. -¡El arma!
Aviso, unos sospechosos llevan una producción ilegal de marihuana
en una falsa tienda de sándwiches de pollo.
Adoro esta mierda. Por fin puedo arrestar a esos cabrones.
TENEMOS EMPALMADAS
¡Vale, hijos de puta, sé que estáis ahí!
-¡Salid ya! -Eso.
Departamento de policía de Leonardo.
Estás arrestado como sospechoso de tráfico de drogas.
¡Al suelo las plantas!
¡Al suelo las plantas, cojones!
Soy el jefe. Me ha hecho caso, joder.
¿Qué? He dicho las plantas, cojones, no los pantalones.
-No tiene nada, tío. -Es blanco.
-¿Qué coño esperabas? -¡No tiene nada!
¿Qué coño, sargento? Este hijoputa no tiene polla.
¡Sí que tiene, joder! Se la ha metido entre las piernas.
Vale, Buffalo Bill. ¿Y tu amiguito?
El de El silencio de los corderos.
¡Identificaos, hijos de puta!
Yo soy Jay y este es mi compañero hetero de vida, Bob el Silencioso.
Hogar, dulce hogar, ¿verdad?
Que todo el mundo diga: "Toma, son Jay y Bob el Silencioso".
Mira a quien tenemos aquí.
¿Quién cojones eres?
Soy vuestro abogado. Ese es quien cojones soy.
¿Nunca os han dicho cómo van los juicios?
Vale. En el sistema de justicia penal,
al pueblo lo representan dos grupos independientes pero importantes.
-Tío, hemos visto todo Ley y orden. -Y yo. Dick Wolf es un genio.
Me encantan sus series. En Grindr me he puesto LoboDevorapenes.
Quedaos con eso.
Casi se me olvida. Antes de representaros,
necesito que firméis estos documentos legales.
¿Qué? ¿Que los lea antes?
Venga ya. ¿A quién le importa qué ponga en esta mierda? Firma y ya.
Sí.
Increíble que haya funcionado.
Perfecto. Espero que estéis listos para iros a casa hoy.
Soy el mejor abogado del mundo del espectáculo.
Soy como Dick Wolf, pero liberando a tíos con la lengua.
Por eso me habéis contratado, ¿no?
-¿O no es así? -No te hemos contratado.
-Es una pequeña formalidad. -¡En pie!
HONORABLE JERRY N. VERDUGO
Gracias. Siéntense.
Causa número 37, el pueblo contra Jay y Bob el Silencioso.
¿Han vuelto esos dos?
Se les acusa de tráfico y producción ilegal de drogas
en un centro oculto en una tienda de sándwiches llamada...
...El pollo ahumado.
Hola, chicos. Si estáis aquí, debe de ser un día de diario,
pero este no es un abogado de oficio.
Veo que es uno de los que se pagan.
¿Cómo se declaran sus clientes?
Inocentes, señoría.
La hierba crecería sola.
-¿Libertad bajo fianza? -Hola, Jerry.
¿Qué tal?
El pueblo espera que su señoría se decante por la prisión preventiva.
¿Te mola?
Imagino que usted lo verá de otra forma, abogado.
El pollo ahumado no vendía ni comida ni drogas, señoría.
Solo vendía artículos promocionales.
Este afidávit de una productora de Hollywood
demuestra que mis clientes solo eran actores pagados
para realizar una estrategia de promoción de un estreno próximo.
¿Somos actores?
-Sí. -Somos actores.
Solicito que se retiren los cargos
porque es obvio que mis clientes son inocentes.
Cuidado.
Si hay algo obvio en general es que estos dos no son inocentes.
Pero al menos por hoy lo son.
Jay y Bob el Silencioso, podéis iros. Caso desestimado.
¡Hostia puta! ¿Qué coño acaba de pasar?
Os he liberado, mariposas, como os he prometido.
Recordad: LoboDevorapenes.
Causa número 38, productora de cine contra Jay y Bob el Silencioso.
¿Quién representa a Hollywood?
-Yo, señoría. -¿Qué haces?
Es mi segunda causa de hoy y, si te digo la verdad,
toda la verdad y nada más que la verdad, ya necesito una puta copa.
-Dios. -¿Podemos avanzar?
Como ve, tengo que encargarme de muchas causas hoy.
Desde luego, señoría.
Señoría, mi cliente, Saban Films,
pide una orden contra los acusados por infracción de derechos de autor
de la propiedad intelectual registrada "Jay y Bob el Silencioso".
Este tío miente, señoría.
Bob el Silencioso y yo no tenemos propiedades
ni hemos sido intelectuales jamás.
Daos un rodillazo en la boca.
Saban Films... ¿No son los de la serie de los Power Rangers?
¿Has visto el capítulo en el que el rojo se convierte en el dorado?
-¡Qué pasada! -Fue hace años, señoría.
Ahora son una empresa multimedia.
¿Se combina para formar un Megazord gigante?
-Joder. -Vamos, Power Rangers.
Es una joya, señoría.
En fin, el año pasado, Saban Films adquirió los derechos en todo el mundo
de la vieja y exagerada película Bluntman y Chronic por unos...
-3700 $ en Craigslist. -Les salió caro.
Y ahora todos los derechos subyacentes le pertenecen a mi cliente,
incluyendo no solo a los personajes titulares,
sino también sus identidades secretas.
Las marcas registradas de Jay y Bob el Silencioso.
Por tanto, señoría, sus nombres pertenecen a Saban Films.
¿Qué?
Que vuestros nombres pertenecen a Saban Films.
¿Tiene documentación que respalde una declaración tan disparatada?
Sí, señoría.
Presento unos contratos firmados por los acusados en los que le ceden
el control total de los nombres Jay y Bob el Silencioso a Saban Films.
¿Es el papel que acabamos de firmar?
¿Pueden ponerse en pie los acusados?
Joder. ¿Somos los acusados?
Este documento confirma que Saban Films
es el dueño de la película de 2001 Bluntman y Chronic.
¿Qué? ¿Esa mierda vieja de cojones y plagada de estrellas?
Esa peli es una puta mierda.
No solo una puta mierda. Un puto coñazo.
Señoría, protesto.
Se acepta. Esa película es una puta mierda y un coñazo.
Jay y Bob el Silencioso, por la presente se os prohíbe legalmente
llamaros Jay y Bob el Silencioso nunca más.
¡No ha lugar!
¡No ha lugar tampoco! ¡No ha lugar en todo el puto tribunal!
Alguien quiere un Óscar.
PERDÓN POR EL POLVO
NO ABRIR MUERTOS DENTRO
EL ALMACÉN SECRETO DE BRODIE
¿Por qué te cambias al centro comercial?
Porque al parecer quería estar solo. Mentira.
No, es que el alquiler es más barato porque el sitio está muriéndose.
Esto está viviendo sus últimos días.
Tanto es así que hay que tener cuidado con las ratas.
No he visto niños por aquí.
No, las ratas de verdad que van correteando
por este vertedero abandonado. Abajo, chicos.
A ver si lo he pillado.
¿Os han cazado por vender hierba de forma ilegal
en una tienda falsa de sándwiches de pollo
y el abogado de Hollywood, sin contratarlo, os ha ayudado,
pero luego os ha robado los nombres?
Y los polis nos han robado la hierba que llevábamos años cultivando.
De la mejor planta del mundo solo nos quedan
estos tres porros de aquí,
hechos de la flor de una de las tres cepas de oro.
Sabía que vendíais hierba, pero no que la cultivabais.
Aprendimos a hacerlo viendo nuestra película favorita,
Buen rollito, de Method y Redman.
Son como la versión negra de Jay y Bob el Silencioso.
Hostia puta. ¿Todavía alquiláis DVD?
¿No hacéis lo de "Netflix y mantita"?
Una vez hicimos "Hulu y edredón", ¿no? Pero de noche hacemos "Alquiler y paja".
¿Y cómo estáis tras lo del arresto?
LOL.
Además, el juez nos ha dicho
que se nos prohíbe legalmente seguir siendo Jay y Bob el Silencioso
porque han comprado nuestros nombres unos gilipollas de Subway Films.
¿Los de Subway?
Sí, los cabrones de los bocatas.
Solo por una mierda de peli que se hizo hace 20 años.
Es como: "Venga ya, cortad el rollo. Ya están limpios los platos, tío".
¿No le digas a mamá que la canguro ha muerto?
-Un clásico de Keith Coogan. -Mentira. Bueno, amigos,
vuestras preocupaciones legales tendrán menos que ver
con la mierda de peli vieja que salió hace 20 años
que con la mierda de peli nueva
que va a estrenarse próximamente en cines.
EN VERANO
Venga ya.
No me digáis que no tenéis ni idea de que van a hacer una peli nueva
basada en la peli basada en un cómic basado en vosotros.
¿Qué? ¿Otra vez?
Y mira, me han quitado la polla y soy una chica.
No me creo que vayan a hacer una versión de esta basura de Bluntman.
No es una versión, es una recreación.
¿Qué coño es una recreación?
SABAN FILMS RECREARÁ...
Una recreación es lo que hace Hollywood para ganar mucha pasta
sin el lío de crear una peli nueva.
Cogen una peli vieja y la cambian lo justo
para hacer que la gente pague por ver la misma mierda.
-Putos avariciosos. -Tienen un vicio...
Cogen una peli que te encantaba de niño y le añaden juventud y diversidad.
Por ejemplo, la peli en la que un robot tiene unos planos secretos
que ayudarían a los buenos a acabar con los malos
y con su líder, el de la máscara negra, disparando un rayo gigante al espacio.
-La guerra de las galaxias. -No. El despertar de la fuerza.
Eso es una recreación. Chapó.
Creía que era una secuela.
Hollywood ya no hace secuelas.
Joder, ya no hacen ni de Alvin y las ardillas.
Los estudios han abandonado las ideas nuevas
y prefieren crear universos cinematográficos
que atraigan a clientes leales de la cuna a la tumba.
Si os gusta Harry Potter, vais a tener diez putas pelis más.
¿Os gustan las de A todo gas?
Vamos a quemar bien el asfalto de la saga, cabrones.
¿Queréis otra peli de Marvel? Allá vamos.
¡Oye, tío! Las pelis de Marvel son un triunfo del cine.
Vivo gracias a las pelis de Marvel. Vivo para las pelis de Marvel.
Veo más las pelis de Marvel que porno
-y me corro el doble con ellas. -Ya están limpios los platos, tío.
Solo digo que, si Hollywood no empieza ya a hacer pelis originales,
dentro de diez años no habrá nada que recrear.
Y se pondrán a recrear las recreaciones.
Con la cultura pop, nos pasará como en Le llaman Bodhi,
pero aquí no habrá ni Swayze ni Keanu que valgan.
Será una versión nueva.
Espera, ¿en qué se diferencia una recreación de una versión?
Qué bien que lo preguntes, Jay. Una versión es como una recreación,
pero entonces al estudio le da igual qué piense el público de la original,
así que le dejan el título, joden el resto,
y a tomar por culo ambas pelis en el proceso, ¿lo veis?
Seguramente así sea Bluntman vs. Chronic,
porque el director de este próximo aborto del cine
es nada más y nada menos que el puto Kevin Smith.
-¿Quién? -Ya sabes.
El que dirigió ese peliculón de Willis, Vaya par de polis.
¿Ese gilipollas? ¿Le dejan hacer pelis después de ese truñaco?
¿Qué os voy a decir? En Hollywood la gente cae hacia arriba.
Odio al gilipollas de Kevin Smith.
Primero nos quita los nombres y luego me quita la polla.
Tenemos que impedir que ese imbécil haga otra mierda de peli
sobre Jay y Bob el Silencioso en la vida.
Pues entonces mejor será que mováis el culo hasta la Chronic-Con.
-¿Qué cojones es eso? -La Chronic-Con.
10ª CONVENCIÓN ANUAL CHRONIC-CON
Cuando empezó, era un festival de fans casero
para gente a la que le encanta la peli vieja y exagerada
de Jason Biggs y James Van Der Beek.
¿Esos tíos? Vi a un mono machacando a esos capullos.
Pero ahora la Chronic-Con es una convención anual de cultura pop.
No sé cómo podríais ir. Ya están agotadas las entradas.
¿Agotadas? Después de tantos años, ¿qué clase de retrasados
quiere seguir viendo la mierda esa de Jay y Bob el Silencioso?
Los bastantes como para sortear un cameo en la recreación.
¡Hola, tío, soy yo, Kevin Smith! Ya sabes, el director...
Mira qué feo es el cabrón. Seguro que la tiene enana también.
Tengo grandes noticias para ti, tío.
Vamos a rodar una escena clave de Bluntman vs. Chronic
en la Chronic-Con de este año, tío.
Es una escena tan importante
que no podemos acabar la peli sin ella.
Así que participa ya y quizá nos veamos el viernes en Hollywood.
-¿Quieres parar, coño? -Gilipollas.
Hollywood. Donde contraatacamos.
Jamás encontraréis un nido más asqueroso de escoria e infamia.
Pero el "director" dice que no pueden acabar la peli
sin la escena que rodarán en la Chronic-Con.
Así que tenemos que ir a Hollywood,
impedir que ruede la escena y ¡pum!
-Kevin James no acabará la peli. -Es Ke... Da igual.
En tres días vamos a la Chronic-Con, recuperamos los nombres,
salvamos a mi polla de Kevin James
e impedimos que la recreación vea la luz.
Vamos, Bob el Silencioso, volvamos a Hollywood.
Y con eso, entra la música.
Que tengas un buen vuelo.
Hola. Bienvenidos a Southbest Airlines.
¿Qué queréis, chiquis?
¿"Chiquis"? ¿Qué tenemos de "chiquis"?
Hablo así a todo el mundo. ¿Qué queréis, chiquis?
Dos billetes para Hollywood.
En... turista, imagino.
Son 337 $ cada uno, chiquis.
DINERO DE DAR POR CULO
¿Empezamos por vuestros nombres, chiquis?
Yo soy Don Juan de la Quinoa.
Y este es el Sr. Roberto Silencio.
Parecen nombres inventados.
Mira, señora, nos llamamos Jay y Bob el Silencioso,
-pero esta mañana... -Ajá.
...Kevin James, el rey de las putas, nos ha robado los nombres.
No puedo reservar con nombres falsos,
así que, chiquis, ¿qué os parece si pruebo con Jay y Bob el Silencioso,
que, por cierto, también suenan a nombres falsos?
Perdón, chiquis, pero aquí pone que tenéis un problema de peso.
¿Un problema de peso?
¿Dices que aún está muy gordo para volar?
¿Eres una puta ciega, como Anna Frank?
Bob el Silencioso ha perdido unos cuantos kilos, señora.
Se ha hecho vegano y esa mierda, solo come "veginas".
Eso no es así.
Antes lo llamaba Menú del Día y ahora lo tengo que llamar Aperitivo.
Le decía: "Largo, culo gordo. Largo".
Y ahora tengo que decirle: "Largo, culo sin grasa. Largo".
Voy a aclarar una cosa. He dicho "un problema de peso". Importante.
Y el problema...
PROBLEMA IMPORTANTE
...es que no podéis volar, chiquis, porque sois viajeros no permitidos.
VIAJEROS NO PERMITIDOS
Mencionan una organización terrorista, los Clítoris.
Los Clítoris no son reales.
Eso dicen los tíos con los que he salido.
Lo siento, chiquis, pero no podéis volar porque no se os permite.
Pero en su lugar podríais probar Montándome.
¿Montándote?
Montándome es una apli para compartir coche.
Solo tenéis que pulsar un botón y...
Montándome os envía un coche
que os lleva adónde queráis, chiquis.
-¿Sí? -Sí.
Pues a tomar por culo tus aviones, pava.
Vale. Chao.
Que te follen.
¿Hace falta tarjeta de crédito? Tío, ¿qué hacemos?
¿Sabes qué puedes hacer? Irte a tomar por culo.
No, escúchame, califa de centro de llamadas.
El imbécil del mostrador no encontraba mi reserva.
Por eso la vas a buscar tú
o si no hago que os despidan a ambos.
Alguien debería darle un escarmiento a ese cabrón.
Vale, voy a darte el número de la tarjeta. ¡Otra vez!
Lo voy a leer muy despacio
y a voces en público para que lo entiendas.
Vale. Me llamo Ted Underhill.
¡Ed no, Ted! ¡Con T!
Y el número es el nueve...
...cinco... ocho...
...cuatro...
¿Ted Underhill?
¡Buenas! ¡Soy el puto Ted Underhill!
¿Quieres que nos fumemos ahora uno de esos unicornios?
Tío, que solo nos quedan tres.
Y cuando nos los fumemos se acabaron para siempre.
Vamos a guardarlos para una ocasión especial.
Por mí nos fumamos a este cabroncete.
Venga ya, tío. ¿Lío un Bob perfecto y te cabreas?
Este cabrón debería estar en un museo, colega.
Enciéndelo.
Casi me alegro de que estéis fumando ahí atrás.
Hará una semana llevaba a uno
que se cagó pero bien en el asiento de atrás.
No me enteré de nada hasta que lo vio el siguiente pasajero.
Estaba todo manchado.
No sabéis lo difícil que es quitarle el olor a mierda al cuero sintético.
Se queda ahí. De verdad. Como un fantasma.
Sois mis primeros dos pasajeros desde lo de la cagada.
Por cierto, soy vuestro conductor, Todd Vergara. Encantado.
Vergara... ¡Voy a llamarte Verga!
Prefiero Todd.
¿Por qué te huele el coche a patatas fritas, Verga?
Adivinad lo que llevo en el coche en vez de chicle.
Llevo bocaditos de patata.
¿Llevas bocaditos de patata en este cacharro? ¿De dónde los sacas?
Bueno, soy hombre de negocios y empresario
y se me ocurrió un negocio.
A las adolescentes les encantan los bocaditos.
Así que pensé en...
Bocaditos de Jarana.
Viene con un test, en plan: "¿A tu mejor amiga le va la jarana?".
Es un poco como... No sé, la Súper Pop en una caja de bocaditos.
Y a las adolescentes aún les encanta la Súper Pop, ¿no?
¿No? Pues no.
Me equivoqué pero bien.
Los Bocaditos de Jarana representan distintas cosas según la persona.
¿Qué quiero decir con eso?
Los Bocaditos de Jarana empezaron a atraer a una clientela
que nunca quise ni busqué.
Los nacionalistas blancos.
¿Vosotros os creéis? ¿Cómo se enterarían?
Así que cerré.
Me declaré en bancarrota y ahora, bueno,
les sirvo los bocaditos que me quedan a mis clientes, sin cargo adicional.
Coged los bocaditos que queráis y comeos todos los que cojáis.
Por cierto, no sé si me va mal la apli,
pero aquí pone que vais a Hollywood.
Vale. Eso está muy, pero que muy lejos. Pero os hago una oferta.
Yo os llevo hasta Hollywood, California,
y vosotros me dais una buena propina y una valoración fantástica.
Trato hecho, amigo. Ahora a conducir, señor chófer.
Muy bien. Allá vamos, Hollywood.
27 KM MANTÉNGASE A LA IZQUIERDA
Hola. ¿Os acordáis de mí?
Soy Loki, el ángel de la muerte de Dogma.
Si vuestros hijos os miran como diciendo "ese no es Tom Hiddleston",
decidles que yo era Loki en los 90, antes de que molara.
Y lo hice sin acento británico falso.
En fin, la gente lleva veinte años preguntándose:
"¿Qué le pasó a Loki al final de Dogma? ¿Fue al infierno?".
No, por Dios. Nunca mejor dicho.
Pero casi acabo con la existencia, y, como castigo,
Dios, que es exactamente como Alanis Morissette,
me condenó a vivir de nuevo en la Tierra.
Pero esta vez no en Wisconsin. Menos mal. No.
Dios me lanzó al mar Mediterráneo
y allí me rescataron unos pescadores italianos.
Ya no sabía ni quién era. Tenía amnesia total.
Así que, tras los sucesos de Dogma, podría decirse que volví a nacer.
Y lo que veis ahora es...
...aquí viene...
...el renacer de Bourne.
¡Toma ya! Os la he colado pero bien. Os acabo de dejar "lokis", amigos.
Bueno, tras conducir durante medio día,
Jay y Bob el Silencioso pararon en Chicago y les cambió la vida.
¡BIENVENIDOS! PEDIDOS EN EL MUUU-OSTRADOR
Conduces bien, Verga.
Gracias, Sr. Underhill.
Me alegro de que quisierais parar.
No es por nada, pero esos cigarrillos son algo fuertes.
No estamos fumando tabaco, estamos fumando hierba.
¿Estáis fumando marihuana?
Qué valientes sois.
Yo temo que me pille la poli,
así que no he probado la hierba en la vida.
Un momento. ¿Quieres darle uno de esos?
Acabas de oírlo, no ha fumado en su vida,
¿y quieres desflorarlo
con uno de los últimos que quedan de la cepa de oro?
Tío, ¿qué tienes en la cabeza?
HERMANDAD DE CAMELLOS DE N. JERSEY
La sección 404 de Nueva Jersey.
Jersey la fabrica y el mundo lo flipa. Sus petas lo petan entre los porretas.
Verga, esto te va a cambiar la vida.
¡Dale un cambio!
Ahí tienes, jefe.
Sí.
A la mierda el veganismo. Voy a ponerme de ternera hasta el culo.
¡Underhill!
¡Underhill! ¡Underhill!
Bienvenidos a Moo-by's. ¿Qué queréis, "muuu-chachos"?
Yo quiero un batido con "muuu-cha" leche
y una de ternera con patatas.
Y luego una de esas hamburguesacas brasileñas
para nuestro chófer.
Guay.
¿Qué? ¿Que pida por ti?
No quiero que mis hamburguesas toquen tus cosas de "vagino". Venga ya.
Por eso no pillas cacho, porque a las tías les mola morder carne,
y tú no eres más que brócoli mustio.
Así que, si quieres tus verduritas, abre la boca y pídelas tú.
Voy a ver al Sr. Roca.
¿Quieres algo más, "muuu-chacho"?
No acabas de ofrecerme tu polla de abuelo.
Vale, vale. Sácatela.
Venga. Sácatela.
¡Sra. McKenzie!
-¿Qué cojones pasa aquí? -El idiota me ha enseñado la berenjena.
Tengo 47 años y no lo entiendo.
Este puto cerdo quiere enseñarnos su puta polla de cerdo, Sra. McKenzie,
así que vamos a rajarlo.
Vale, señor. Tendrá que venir conmigo. Por aquí.
Felicidades, Flappy. Te lo mereces.
Y ahora, la previsión del tiempo con la meteoróloga Justice Falcon.
¿Qué tiempo hará mañana?
Va a llover tanto que me mojo solo de pensarlo.
¿Justice?
Hostia puta, Bob.
Mira, es mi exnovia de hace tiempo, Cuchi Cuchi.
Joder. ¿Le está dando un ataque?
Mary, tía, solía triscarme a la del tiempo, ¿vale?
Así que voy a ir a por ella y a pronosticarle humedad
con mínimas de 69 grados. Mentira.
¿Quieres hamburguesa para comer?
No, gracias. Acabo de devorar algo vegano.
Hostia puta, Verga se ha ido. ¡La madre que parió a ese empresario!
Y tú, imbécil, vas y le das un peta de los que quedaban de la cepa de oro.
Vamos a dejarle una mierda de valoración.
Escribe esto, joder: "Hijoputa, te vas a cagar.
Al que le va la jarana es a ti, Todd.
A la mierda tus sueños de comida congelada.
¿Acaso sabes lo que significa verga? Es otra forma de decir "polla".
Así que coge lo que tu nombre indica y métetelo por el culo".
Señorita, Jay y Bob el Silencioso han venido a tu puerta.
La madre que me parió.
Tío, se ha emocionado tanto al verme que se ha desmayado.
Mira qué pasada.
Cuando despierte, le diré: "¡Ven a mí, hijo de Jor-El! ¡Arrodíllate ante Zod!".
A dormir, grandullón. A dormir.
¡Me cago en la puta!
-¿Qué cojones es esto? -¿Qué cojones es esto?
¿Qué cojones haces aquí, Jay?
Te echaba de menos, Cuchi Cuchi.
Te has acordado.
-Yo también te echaba de menos. -¿Sí?
-Como amigo. -¿Como amigo? No, tío.
Soy como un superamigo, ¿vale?
Un superamigo que quiere volver a estar en manos de Justice, sí.
Vale. Siéntate.
Vale.
Estoy casada, Jay.
¿Qué cojones? ¿Te has casado?
-Sí. -¿Y lo nuestro?
¿Lo nuestro? Hace 18 años que no sé de ti, Jay.
Ni siquiera fuiste a verme cuando estaba en la cárcel.
Porque no nos iban a dejar follar.
¿Por eso no fuiste a verme?
¡Madre mía! Y yo pensando todo este tiempo que estabas enfadado.
¿Por qué iba a estar enfadado, Cuchi Cuchi?
Porque no te dije que tuve un bebé.
¿Qué cojones? ¿Ahora eres la madre de alguien?
Sí, tontorrón.
Y pensaba que te molestaría si te enterabas de quién es su padre.
¿Por qué? ¿Quién es? ¿Es Bob el Silencioso?
No, Jay.
Eres tú.
¿Tengo un puto hijo?
Sí, tenemos una hija.
¿Tengo una hija? ¿Por qué coño no me lo has dicho, tía?
Podríamos haber formado una familia.
¿Una familia?
Jay, eres fantástico, y tienes un corazón que vale millones,
una cabeza de chorlito, pero un corazón que vale millones.
Lo único que necesitabas en la vida era a Bob el Silencioso y...
...una buena bolsa de hierba.
Pero un bebé necesita una casa y estabilidad.
Yo soy muy estable.
Sí, claro. De todos modos, ¿qué hacéis en Chicago?
Bob el Silencioso y yo vamos a Hollywood
a parar a unos cabrones que quieren hacer una peli de nosotros.
Me suena de algo.
Jay.
Eres un buen tipo y me divierto mucho contigo.
Pero, para serte sincera,
no creo que sirvas para ser padre.
Pero, ya que estás aquí,
quizá deberías conocer a la pequeña
que te ha noqueado y atado.
Le he dicho que su padre se fue antes de que naciera,
así que no sabrá que sois familiares.
Y quiero que siga así.
Así que no le digas quién eres, ¿vale?
Tienes que prometerme que no vas a decirle nada.
¿Por qué me lo dices a mí? El bocazas es él.
Prepárate. Vas a conocer al fruto de nuestro amor.
Creo que tendremos que hacernos una prueba de sangre.
¿Hola?
Mamá.
Te he dicho que dejaras atados a los fumetas hasta que llegara la poli.
Vale.
No he llamado a la policía y estos chicos no son fumetas.
Solo parece que lo son porque son de Nueva Jersey.
Chicos, esta es mi hija, Millennium Falcon.
Tío, como en Star Wars.
Milly, estos son unos amigos míos de hace tiempo,
mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana.
Casi mato al mayor.
¿El mayor?
¿Tenéis nombre o qué?
Yo soy Jay y... O sea...
Soy Ted Underhill y este es mi compañero hetero, el Sr. Perineo.
Yo también tengo una compañera hetero.
Esta es mi mejor amiga, Sopapilla.
¿Cómo estás, "Soplapolla"?
¡La madre que te parió! Se llama Sopapilla.
Saluda a los amigos...
...culturalmente insensibles y horribles de mi madre.
Millennium.
Parecen unos putos fumetas.
Tío, esto es como en tu peli favorita, Un lugar tranquilo.
Perdón, en tu segunda peli favorita, La forma del agua.
Fallo mío.
¿Cómo dejas que entre gente tan estúpida en casa, y encima en mi cuarto?
¿Pueden irse ya?
Ted y el Sr. Perineo querían conocerte, Milly.
Solo están de paso de camino a California.
Espera. ¿A California?
Oye, fumetas.
-¿Qué vais a hacer en California? -Ir a una mierda de convención.
-Me cago en la puta. ¿La Chronic-Con? -Sí.
Esa boca.
-Madre mía. Ha llegado Reggie. -¿Quién coño es Reggie?
Mi media naranja.
Vale. Te quiero.
Te llamamos en cuanto aterricemos en Machu Picchu, ¿vale?
Y te he dejado 200 $ en la nevera.
Ahora despídete del Sr. Underhill.
Adiós para siempre, fumeta.
Ha sido genial conocerte.
Vale. Tengo que irme.
Vamos. Tengo que irme.
-Te quiero. -Te quiero.
Conocer a mi hija ya ha sido una locura, ¿y ahora me toca ver a tu marido?
No vas a ver a mi marido.
Jessie. Vamos.
-Odio el aeropuerto de O'Hare. -Pero antes...
¿Quién coño son estos?
Chicos, esta es Reggie Falcon, mi mujer.
¿Mujer? Hostia puta, ¿te has casado con una señora?
Una señora. Me gusta. Tiene modales.
Reggie, este es Jay, famoso por lo de Jay y Bob el Silencioso.
-Me cago en la hostia. ¿Es él? -Sí.
¿Es el Sr. Minipolla Corredora?
Jamás pensé que tendría la oportunidad de conocerte.
Eres una leyenda viva.
-¿Por qué? -Por todo lo malo, tío.
Pasaos cuando volváis de Hollywood.
Quizá puedas pasar tiempo con Milly antes de volver a Nueva Jersey.
Joder, tío. La última vez que estuvimos en Chicago no veíamos Sherman, Illinois.
Esta vez, no follo porque mi puta exnovia tiene mujer.
La ciudad del viento puede irse a tomar viento. Vamos.
Hola.
Sé que acabamos de conocernos, pero siento que ya os conozco.
Al menos lo bastante para pediros un favor.
¿Quieres pedirme un favor?
Un segundo.
Hostia puta. Es mi primera oportunidad de actuar como un padre de verdad.
Vale. ¿Cuál es el favor?
¿Nos lleváis a Hollywood con vosotros?
¡Los cojones!
No puedo llevar a niñas de cole privado a ese sitio.
Es un barrio chungo.
Dice que no.
Vale. Lo hacemos por la vía difícil, gilipollas.
O nos lleváis a Hollywood
u os coso a puñaladas en mi puto jardín.
Y, cuando venga la poli, les diré que me estaba defendiendo
porque intentasteis entrar en mi casa,
el hogar de la querida lesbiana del tiempo de Chicago.
Me saldré con la mía y vosotros estaréis criando malvas.
Así que te sugiero que saques el móvil, abras la puta apli,
y pidas un coche que nos lleve a Hollywood, ¡ya mismo!
No puedes ir amenazando por ahí.
No me digas lo que tengo que hacer. No eres mi padre.
No lo pillo. ¿Por qué elige canción la sorda y no yo?
Porque Sopa tiene un gran gusto musical y tú no sirves ni de consolador.
¿Qué? Esta ni sabrá lo que es un consolador.
Tengo dos consoladores y un cinturón, así que sí, sé qué es.
¿Estás majara? ¡No puedes hablar de eso en público! Eres una cría.
¿Vas a ser tan coñazo todo el puto viaje?
Porque entonces podrías fumarte esto.
¡Hostia puta, eso es hierba!
-Eso es. -¿Dónde la has conseguido?
-Me la ha dado ella. -¿De dónde la ha sacado?
Sopa vive en una comuna de Oregón
donde unos sordos plantan la mejor hierba del oeste.
¿Los sordos saben cultivar hierba?
Perdona, ¿cuántos años tenías?
Que te den. ¿Y tú qué?
-Tengo 18. -No se puede fumar hierba a los 18.
Yo puedo. Mira.
-Que me la rompes. -No me toques los cojones.
¿Sabes qué? El coche lo he pedido y voy a pagarlo yo, enana.
Así que si no guardas la hierba
te voy a echar de aquí de una patada en el culito.
-Pues vale. -Eso está mejor.
Eres una cría. ¿Por qué no tomas caramelos o algo?
Vale.
-¿Contento? -Chocolate. Mejor.
Mucho mejor que la hierba para una cría.
-¿Sí? ¿Quieres? -Venga, sí. Me encanta el azúcar.
¿Vosotras no vais a comer chocolate?
No, yo me fumo la hierba, no me la como.
¿Barrita Mágica?
¿Ese chocolate lleva hierba?
Hostia puta. ¡Nos ha envenenado!
No es veneno, pero es potente. Y os habéis zampado...
Cincuenta veces la dosis recomendada.
Estos putos viejos van a palmar.
¿Sabes qué? No, no, no. Calma. Calma.
¿Crees que no podemos comer hierba?
¿Crees que no podemos con esta chorrada de barritas?
Te equivocas.
¿Tú te crees, estas dos? Comer hierba no es nada, ¿a que no?
¿Tienes un porro?
¿Tienes hierba, negrata?
Fuera del club, negrata.
Hostia puta, Bob el Silencioso, son Method y Red.
Tenemos visita.
Yo soy Jay y este es mi compañero hetero de vida, Bob el Silencioso.
Bob el Silencioso, ¿eh?
Pues mola. ¿Es tu nombre de rapero?
Venimos en busca de consejo.
Pues dejad de buscar. Red y yo tenemos experiencia en la vida.
Como dicen en Reddit, pregunta lo que quieras.
Vale, grandes maestros de la verdura.
Acabo de descubrir que tengo una hija, que nos ha colocado con chocolate.
¿Te doy un consejo? Si tienes una hija que te deja colocado,
-ten otra igual. -Correcto.
-Igualita. -Correcto.
La cosa es que no sé ser padre.
Ni siquiera conocí al mío,
y no sé qué tienen que hacer los padres.
Filosóficamente, por así decirlo,
ser padre no lo convierte a uno necesariamente en un padre, ¿no, Doc?
Chicos, cualquiera, en serio, cualquiera que se corra...
...puede ser padre.
Pero solo el amor te convierte en un padre, ¿entiendes?
Espera. ¿Cómo vas a hablar de amor
si te corres por todas partes?
-Es de mala educación, tío. -Hay que joderse.
Mira, ¿quieres ser un buen padre?
Pues piensa en todas las putas cosas
que tu padre hizo mal, porque mírate,
y haz lo contrario, ¿me pillas?
-Pero si no conocí a mi padre. -Pero conoces a tu hija.
Ya está, ¿ves?
Ya eres mejor padre que tu padre, tío.
Ahora, a tomar por culo, marchaos por ahí.
Por ahí.
-Por ahí. -Por ahí.
Joder, tío.
Hoy no toca Hulu y edredón. Y si nos ve alguien, ¿qué?
Yo os he visto.
Y os voy a subir a Instagram.
#CuandoLosMayoresFollan.
-¡Hostia puta, una terrorista! -¿Dónde?
No es una terrorista, imbécil.
Pero, irónicamente, se llama Yihad, así que pensad lo que queráis.
Habla como los bebés.
No, así es como hablamos, bebé.
Y con "bebé" quiero decir "viejo".
¿Cuántos años tienen?
Seguro que estaban vivos en los 90.
Imposible. Ahí no estaba construido ni Internet.
Yihad, no estaban construidas ni las pirámides.
¿Yihad? ¿Por qué me suena ese nombre?
Si nos tocáis los cojones,
haré lo que indica mi nombre y te enterraré, Underhill.
¿Todas las niñas llevan cuchillos ahora?
Bueno, en un mundo lleno de gilipollas, ayudan mucho con la comunicación.
Si tuvieras una hija, ¿no querrías que llevara uno?
Hostia, sí.
Hostia, no, tengo una hija y me acojonó cuando me sacó el cuchillo.
¿Y esta chica de La señal? Da yuyu.
Es mi amiga Shan Yu, y no da yuyu. Es de China.
La hemos recogido en Misuri.
¿Misuri? ¿Dónde coño estamos ahora?
A las afueras de Nueva Orleans.
-¿Estamos en Connecticut? -En Luisiana, tío. Dios.
Luisia... ¿Cuánto he estado dormido?
-Dieciocho horas seguidas. -¿Qué?
Os dije que era fuerte.
Tío, ¿por qué no me has despertado? Ya no llegamos a Hollywood.
¿Qué cojones?
Shan Yu graba todas las interacciones que oye para su pódcast,
que emplea para contextualizar la vida en EE. UU. para su público chino.
El pódcast se llama Los engreídos de EE. UU. y sus problemas de ricos.
Shan Yu entiende el inglés, Sr. Underhill. Pero no lo habla.
Un poco como tú, en realidad.
Un momento, ¿dónde coño está el coche?
Ahora que somos seis, necesitamos más de lo que ofrece Montándome,
una furgoneta.
¿Eres imbécil o qué? ¿Cómo conseguimos una furgoneta en mitad de la nada?
Gracias a la Operación Editor Depredador.
Vale, todos a vuestros puestos.
¿Qué coño es la Operación Editor Depredador?
Esta es la Operación Editor Depredador.
En la fase uno, Millennium se hace selfis desnuda.
-No se las ha hecho. -Sí. En la fase dos,
Millennium las sube a una página de pedófilos.
-¿Qué cojones? ¿Por qué? -Para la fase tres.
Millennium le dice a un pedófilo con furgoneta
que venga aquí para un viaje gratis.
¿Un viaje gratis?
Qué disfraz más chulo, tío.
Gracias, ¿te gusta? ¿Has visto Los locos del Cannonball?
-No. -¿Con el gran Dom DeLuise?
-No. -Vaya, menudo chasco.
Eres bastante extravagante para ser pedófilo.
¡Hijo de puta pedófilo!
¿En qué coño pensabas al subirte a la furgoneta de este tío?
Pensaba en la fase cuatro.
Ten Underhill le da una paliza al pedófilo y nos llevamos la furgoneta.
¿Y si no hubiera llegado a tiempo?
Has visto de lo que soy capaz con un palo de hockey. Sé defenderme.
Sí. Has crecido en un casoplón
de un vecindario rico yendo a un cole privado.
No tienes ni idea de lo chunga que es la gente.
Cierto. En Siria, un chico me tocó el pezón izquierdo
y se lo conté a todo el mundo.
Hablo de gente chunga.
No de cabroncetes con las manos largas.
Cuando se enteró mi hermano,
intentó asfixiarme mientras dormía por avergonzar a la familia.
Así que mi madre me envió a EE. UU.
Pues que le follen a tu hermano, ¿vale?
Si ese cabrón intentara asfixiarme,
lo mandaría de una patada a Asgard, donde vive Thor.
-No. Thor vive en mis sueños. -Y en los míos.
Todas las noches, cuando me duermo, me follo a Chris Hemsworth.
Me cago en la hostia, ¿de dónde coño sacas esa puta boca?
Le comería todo a Hemsworth con esta boca.
Sí, y yo estaría en plan: "Sácate ese martillo, hijo de Odín".
"Pónmelo en las manos, a ver si soy digna".
-Será mejor que paréis. -Podría no parar nunca.
Me follaría a Chris Hemsworth hasta convertirme en Thor.
¿Qué?
Hola, bienvenidos a Mooby's a la luz de la luna.
-Seis de ternera, por favor. -Somos veganas, tío.
O sea, una de ternera y cinco batidos.
¡Que somos veganas, tío!
Dios, tío, dame algo que no lleve carne y ya, por favor. ¡La hostia!
RECOGIDA EN COCHE
¿Puedes dejar de dar tanto puto yuyu?
Oye, Underhill, un poco de respeto para nuestra invitada de honor.
Shan Yu es nuestra razón para hacer todo esto.
¿El qué? ¿La Operación Editor Depredador?
No, gilipollas, esa misión ya está.
-Hemos pasado a la siguiente. -A ver.
No.
Sois muy poco agradecidas para haber necesitado mi ayuda.
¿Que la necesitábamos?
Perdón, ¿de verdad creías
que esperábamos que llegaran dos viejos y nos llevaran a Hollywood?
Íbamos a coger el coche de mi madre en cuanto se fuera.
Llevamos meses planeando esto, tío.
¡Joder! Sois ladronas internacionales de diamantes, ¿no?
¿Cómo? ¿Ladronas de diamantes?
Sí. Cuando conocí a tu madre,
me dijo que sus amigas y ella defendían los derechos de los animales,
y resultaron ser ladronas internacionales de diamantes
que llevaban monos de látex debajo de la ropa.
¿Alguna lleva un mono de látex debajo de la ropa?
Vale... No sé nada del tema,
pero sí que sé que no soy como mi madre.
Hostia puta. Sí que lo eres. Eres como una recreación de Justice.
Creo que quiere decir "versión".
No. Quiero decir "recreación".
Alguien ha cogido todo lo que me gusta de tu madre,
lo ha cambiado lo justo para que vuelva a pagar por ello
y le ha añadido juventud y diversidad.
Esta furgoneta no se mueve si no me decís por qué vais a Hollywood.
Vale.
A Shan Yu solo le queda una semana de visado
antes de que su madre la devuelva a China para siempre.
-¿Y qué? -Puto gilipollas.
Que lo que más le gusta en el mundo es esa peli vieja de Bluntman y Chronic.
Bluntman.
Y lleva años queriendo ir a la Chronic-Con,
por eso es tan importante esta misión.
¿Tan importante como para que una chica de sobresaliente
se meta en un huevo de líos y se cargue su futuro?
Dios, hablas como mi madre.
Quizá sea porque soy tu...
Quizá sea porque creo que tu madre tiene razón.
Yo hice un montón de gilipolleces cuando era más joven, pero fue con Bo...
Con el Sr. Perineo.
No con un puñado de desconocidos.
-Conozco a estas chicas. -¿Cómo?
¿Cómo has conocido a una sorda, a una musulmana a la que casi asesinan
y a una china que no sé ni de dónde es,
pero que parece sospechosa?
Y tú eres la única normal del grupo.
¡Que te follen! No me conoces.
He visto tu vida, niña.
Tienes dos madres que te quieren y vives en un casoplón.
No estás jodida como estas chicas.
Solo las conozco porque estoy jodida como ellas.
¿Cómo? ¿En qué estás jodida?
Nos conocimos en un grupo de apoyo en línea.
¿Para qué?
Para chicas que no conocen a sus padres.
No sabemos quiénes son nuestros padres.
Todos se fueron antes de que naciéramos.
A la mierda todo eso, ¿vale? No necesitáis un padre.
Yo crecí sin padre y mirad, he salido bien.
No, no has salido bien.
Y, si de verdad has crecido sin padre,
sabrás que no es algo que esté bien. Nunca.
Porque siempre te quedará una duda que no podrás resolver.
¿Por qué no me querías lo bastante para quedarte conmigo?
Bueno, yo conocí un poco a tu padre, y estás mejor sin él.
Ese tío es un capullo.
Joder, hay alguien en el techo.
-¡Verga! ¿Qué coño haces? -¡Bocaditos de Jarana llenos de jarana!
¡Jarana! ¡Jarana!
Me arrestaron por vuestra hierba, tío.
Y me dejasteis sin propina y con una valoración horrible.
¿Qué coño es esto? "A la mierda tus sueños de comida congelada".
Eso es un ataque personal.
"¿Acaso sabes lo que significa verga?". Qué gracia. Pues sí.
Es otra forma de decir "polla".
"Métetelo por el culo". ¿Quién escribió eso?
¿Quién fue el cabrón? ¿Crees que tiene gracia?
Estoy harto de ser un perdedor. Que os follen a los dos.
Nadie va a volver a dejar como un gilipollas a Todd Vergara.
Duerme, duerme, duerme, duerme, duerme, duerme, duerme.
¡Que se van! ¡Que se van!
Fase cuatro, "dejar tirados a los viejos gais". ¿Qué coño?
Deberíamos robarle el coche a Verga.
ARIZONA FRONTERA DEL ESTADO
Llevamos horas conduciendo, Bob el Silencioso. ¿Dónde coño están?
ASCULIANOS SABEMOS DE MIERDA
¿En serio? No puedes cagar ahora. Hay que buscar a las chicas.
Necesitamos una puta luz.
¡Joder, es el puto Klan! Tío, lo joden todo.
Tú distrae a esos cabrones racistas, que yo los coloco con esta locura.
¡Cucú!
¡Chicos!
Siempre nos divertimos con eso, ¿no?
¡Hablando de divertirnos,
si os quedáis hasta el final, vamos a servir Bocaditos de Jarana!
-¡Toma! -¡Toma!
¡Bocaditos de Jarana! ¿A quién no le encantan? Vale, vale.
Mirad qué nos hemos encontrado en el jardín.
Y ya sabéis lo que pasa con los que se cuelan.
-¿Os mola? -Sí.
-¿Os mola? -¡Sí!
A mí me mola.
Prestadme atención un momento.
¿De qué habláis? Habláis de...
¿De qué os quejáis? ¿Están todos aquí?
¿Quién cojones eres tú?
Sigo de todos modos. Hablemos de algo importante.
Deja esa horca ahora mismo.
Las horcas son solo para hombres del Klan.
¿De dónde coño has salido?
Vengo del centro. He venido por Mitch y Murray.
Y vengo en una misión de misericordia.
-¿Te llamas Legree? -Sí.
¿Y dices que eres del Klan, hijoputa?
No tenemos por qué escucharte.
Claro que no, amigo, porque, buenas noticias, te despido.
La mala noticia es que...
Tenéis todos solo una semana para recuperar vuestros trabajos.
Empezando esta noche. Empezando por la mierda de esta noche.
-Señor, ¿cómo se llama? -¡Que te follen! Así me llamo.
A, S, R.
A, Agachaos, S, Siempre, R, Rápido.
Agachaos Siempre Rápido. Agachaos Siempre Rápido.
Vale, gilipollas, voy a picar. ¿Que nos agachemos por qué?
¡Venga ya!
-¡Mata a estos putos racistas! -¡Agarraos!
¿Ahora quién es el estúpido, cerdo follaovejas?
¿Quién coño son Mitch y Murray?
HOLLYWOOD BOULEVARD 1 KM
Hostia puta. Hemos llegado.
No, hemos llegado nosotros.
Vosotras habéis dormido.
Tengo que darte las gracias, Sr. Underhill.
No solo por salvarnos anoche, sino también por ayudarnos a venir.
Técnicamente, me has obligado.
Sí, pero por una buena causa.
Si tus sueños se han cumplido, ha valido la pena.
Ir a la Chronic-Con es el sueño de Shan Yu.
Mi sueño es un poco más difícil de cumplir.
Es una estupidez, sobre todo porque dices que es un capullo, pero...
...siempre he soñado con conocer a mi padre.
Pasar tiempo con él.
Nada del otro mundo.
Solo tomar café juntos o algo como...
...que me hablara como mi padre y me enseñara cosas de padre.
Qué corte.
Parecerá lo más estúpido que nadie ha dicho nunca en voz alta.
Sé algo que nadie sabe.
Dios es exactamente como Alanis Morissette.
Retiro lo dicho.
BIENVENIDOS A LA CHRONIC-CON
¿Por qué estáis vestidos como toda esta gente?
Toda esta gente está vestida como nosotros.
¡Feliz Chronic-Con!
Me encanta ese puto cosplay, tíos. ¡Sí! Jay el Silencioso, me mola.
Hola a todos, me llamo Kuish.
Chicas, ¿queréis chutaros un poco de ese maravilloso
y acojonantemente increíble merchandising de Bluntman y Chronic?
Porque tenemos Funko Pops de Bluntman y Chronic.
Tenemos figuras de acción de Bluntman y Chronic.
¿Acaba de morirse vuestra mamá o vuestro papá?
Tenemos una urna. Los incineráis y "pa" dentro.
O mirad esto.
Adelante, mostrad vuestro orgullo con nuestra exclusiva e inclusiva
camiseta LGBTQ de B y C. Mirad.
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Buenas. Soy Chris Hemsworth y...
Me han pagado para daros la bienvenida a la 10.ª Chronic-Con anual.
Bienvenidos. Os digo la verdad. No soy Chris Hemsworth de verdad.
Soy un holograma, como veis.
Así que adelante, haceos selfis con mi imagen holográfica.
Pero por favor, y no me creo que esté diciendo esta mierda,
no os restreguéis contra el holograma u os quemaréis la polla
o lo que sea que intentéis meter en él, así que dejadlo.
Tampoco le hagáis felaciones. Podríais quemaros la boca.
Y no os grabéis teniendo conversaciones
con mi versión holográfica como si hablaseis conmigo,
diciendo cosas como "voy a frotarte hasta que te conviertas en Thor".
Solo mi mujer puede tratarme así, como un objeto.
Ahí no tengo elección, pero aquí sí, así que no lo hagáis.
Si buscáis los paneles con famosos de invitados, id a la izquierda.
Para ser extras en la nueva peli de Bluntman, id a la derecha.
Tiréis por donde tiréis, espero que os divirtáis este año.
Si yo soy digno, vosotros también. Frase con derechos de autor.
Hemos recorrido un largo camino. Vamos.
¡Oye!
¿Adónde coño vais?
Hemos venido a Hollywood para que Shan Yu sea extra
en esa estúpida recreación de Bluntman, y eso es por aquí.
Y nosotros hemos venido a impedir que ocurra esa estúpida recreación.
Y todos los famosos están por aquí.
¿Queréis impedir la recreación? ¿Por?
Es una larga historia, pero acaba con nosotros apaleando a Kevin James.
¡Que le follen a Kevin James! Puede esperar.
Lo que vamos a hacer es muy importante.
Detener esta peli es lo más importante que vamos a hacer en la vida...
...otra vez.
Mira, lo he arriesgado todo para venir hasta aquí,
pero merecerá la pena si Shan Yu puede salir en la recreación.
Así que supongo... que aquí nos despedimos.
No. Un momento.
Esto...
Esto de aquí es mi legado.
Es el último que queda en el mundo y quiero que te lo quedes
y me recuerdes por él.
Cuando te lo fumes no te acordarás de una mierda,
así que guárdalo para una ocasión especial.
No sé muchas cosas, vale, pero...
Sí que sé una cosa.
Eres una chica genial, joder,
y un gilipollas se perdió lo que sería ser tu padre.
Gracias.
SALA VIP
¿Y las acreditaciones?
Nadie entra, como dicen los franceses, sans acreditación.
Venga, gilipollas de seguridad, ¿qué coño importa?
¿Gilipollas de seguridad?
Importa porque tenemos los recursos más preciados de EE. UU. ahí detrás.
Actores, actrices, directores, presentadores de pódcast.
Nos hacen reír, nos hacen llorar, nos hacen conocernos a nosotros mismos.
Y mi trabajo no es solo mantenerlos a salvo
de sus fans más locos y grasientos con los martillos de la justicia,
sino también responder a todas y cada una de sus peticiones pueriles.
Oye, gilipollas de seguridad.
Keith Coogan, No le digas a mamá que la canguro ha muerto.
-Con Keith vale. -Gracias, era difícil de decir.
No quedan gominolas de patos en el bufé.
Así que supongo que... aguanta.
Ya están limpios los "patos", tío.
-¿No? -Sí.
Me parto.
Tengo una pregunta para los verdaderos Jay y Bob el Silencioso.
¡Vale, lo de la recreación es una gilipollez!
¡Una gilipollez! ¿Qué os parece la recreación?
Ya contesto yo.
Sí, es una mierda. Ya está, lo he dicho.
-¿Estáis contentos, TMZ? -Tío, que los de TMZ no están.
¿Y quién coño dirige esta mierda? ¿El puto Kevin Smith?
¿Estás de puta coña? ¡La peli va a pinchar!
Yo salí en Una chica de Jersey, ¿vale?
-Destruyó mi carrera. -Sí.
Este es un clásico de culto. No necesita una versión de Kevin Smith.
-Recreación. -¿Tú cómo no te cabreas?
Kevin Smith se está cagando literalmente en la boca de la peli original.
-Creo que va a ser genial. -¿Por qué le chupas la polla?
No vas a salir en ella. No te van a llamar, Diplo.
Mira, follatartas...
-Van Der Burro. -Vaya, lo ha llamado Van Der Burro.
Intrusos.
¡Mierda!
De todas las palabras tristes que se pueden exponer,
las más tristes son "han cancelado Comic Book Men".
CLERKS REUNIÓN 25.º ANIVERSARIO
Mira a estos cabrones taciturnos.
Huelen como a cereales cagados.
MÁS ALLÁ DE BLUNTMAN HOLDEN MCNEIL
La hostia, ¿a ti también te han liado para esto de la recreación?
Pareces mi agente.
¿Qué hacéis trapicheando por estos lares de Hollywood?
Te digo qué hacemos en el lar de Hollywood.
Venimos a impedir que salga esa puta recreación.
Así que llévanos con Kevin James.
Para empezar, hola.
Encantado de veros.
Hacía años.
Esto es genial.
Me alegro de ver que al menos uno se toma en serio su edad y su salud.
Oye, ¿y todos esos cables? ¿Quieres destruir el escenario?
He terminado un programa en vivo de mi pódcast.
Joder, ¿tú también tienes un pódcast?
¿Es para contextualizar la vida en EE. UU. para tu público chino?
¿Qué? No. Entrevisto a gente del mundo de los libros divertidos.
Como esta es mi primera vez como invitado de honor aquí,
ya le toca a alguien entrevistarme a mí.
¿Quién? ¿El puto Banky Edwards?
El puto Banky Edwards no.
La puta Alyssa Jones.
Es la puta Sándwich.
-Madre mía. -¿Qué es tan gracioso?
Persiguiendo a Amy,
el libro con estilo que escribí tras Bluntman, el de los premios...
Alyssa lo va a convertir en una serie de Netflix.
Es una historia que debería haberse contado desde una perspectiva queer
o la de una mujer,
o la de cualquiera menos la de un hombre blanco cisgénero.
Nos reíamos porque Netflix quiere un título más llamativo
y una de sus sugerencias fue Sándwich.
Deberías mandarles una foto de estos dos pavos
-y decir que les encanta tu título. -¿Son Harold y Kumar?
¿Qué? No.
-Son Jay y Bob el Silencioso. -¿Qué?
Banky y yo les comprábamos hierba en el Quick Stop.
De ahí saqué la idea de Bluntman y Chronic.
Y el callado me dio el título de Persiguiendo a Amy.
Ahora que lo pienso, sois como unas putas tragaperras.
Guardadme cosas para robaros.
Ahí estás. Hola, cariño. Hola, Holden. Un panel genial.
Te está buscando otra vez.
-¿Ya? -Sí.
-Voy a liberar al Kraken. -Perdón.
¿Liberar al Kraken? ¿Qué es eso? ¿Algo del sexo entre casados?
¿Tenéis la más mínima idea de la historia de Persiguiendo a Amy?
Salís en ella. Sé que tiene muchas palabras, pero joder.
No, es gay, tío.
Es obvio que Alyssa y yo no estamos casados. Los casados no se caen bien.
Somos copadres.
-Un momento, ¿tienes un hijo? -Sí.
Alyssa y su pareja querían un bebé y como nos conocemos
y, es más, nos caemos bien desde hace 20 años,
querían que fuera el padre.
Sí, volviste a probar aquello, cojonudo.
Veo que habéis madurado.
No, fui a una consulta y rellené un vaso.
Fue in vitro. La ciencia, tío.
Bueno, un año después conocí a una chica que me quiere. Me quiere.
Quiere saber con quién habla papá.
Hola, corazoncito de azúcar rosa.
Saluda a los amigos de papá.
Los conoce desde que era pequeño. Chicos.
Esta es nuestra hija Amy.
Tío, como la historia esa que cuentas.
Saluda a Jay y a Bob el Silencioso.
Hola, Jay y Bob el Silencioso.
Hola.
¿Te encargas tú? Vamos a fumar y a ver el cosplay.
Vale. Divertíos. Gracias por la entrevista.
¿Qué te parece, peque? ¿Te caen bien estos viejos apestosos?
Tío, ¿cómo ha salido algo tan genial de tus pelotas crealibros raros?
Para mí también es un misterio, G.
Soy muy fan de la pequeña.
Van a recrear Bluntman y Netflix va a hacer Amy.
La gente odia tanto el presente que quiere retirarse al pasado.
De repente, vuelve toda mi basura de antes.
Y parte de esa basura era mi mundo cuando estaba empezando.
Pero, ahora que mis sueños de infancia empiezan a cumplirse,
y está bien, no me malinterpretéis,
esta niña me interesa mucho más.
Pensaba que la vida trataba solo de mí, era el protagonista.
El Bruce Wayne de un número vital de Detective Comics, por así decirlo.
Y entonces llega esta niña y veo que ya no soy Bruce Wayne.
Soy Thomas Wayne o la madre de Bruce Wayne, cuyo nombre no recuerdo.
Bueno, solo vengo a poner en marcha la verdadera historia.
Porque, en cuanto te haces padre, ya no eres el protagonista.
Eres el escenario.
Solo vengo a preparar a mi hija para que salga al espectáculo de su vida
como hicieron mis padres conmigo, y los suyos con ellos.
Si tienes la suerte de tener hijos,
te quedas sin tercer acto en tu historia,
porque cambia.
De repente, ya no trata de ti.
Y, por primera vez en tu vida centrada en ti, no pasa nada.
Los niños son nuestras recreaciones.
Otra oportunidad de contar una versión nueva de la vieja historia.
Se supone que tengo que enseñarle cosas a Amy,
pero siento que aprendo yo de ella todos los días.
Así que me paso los días persiguiendo a Amy...
...por así decirlo.
Mira, sé que he hecho que vengamos hasta Hollywood
para impedir que la puta recreación siga adelante,
pero no he apoyado a Milly en su puta vida, Bob el Silencioso.
¿Quién es Milly?
Y hemos venido a por nuestros nombres.
Pero tengo un puto nombre nuevo, Bob el Silencioso.
Y ese puto nombre es Papá, ¿vale?
Y ese será el único nombre que necesite de ahora en adelante.
Oye, Bluntboy, ¿podrías colarnos en el rodaje de la recreación?
Soy invitado de honor, tío.
Gracias, tío.
Se han ido, peque.
-¿Adónde? -Están por ahí.
Estamos solos. Podemos jugar a superhéroes.
¿Por qué me miras así?
Estás en plan: "Que te follen".
Vale, Shan Yu. Ya está. Tu sueño está a punto de cumplirse.
VIP. Apartaos, apartaos.
Cuidado con la barba, tío.
Vale, gente. ¡Gente, escuchad!
¡Ya no cogemos más extras!
Fuera de aquí.
No. Nos toca ya.
No, no os toca. ¿Vale?
-Ya hemos terminado. -¡Yo no he terminado, cabrón!
¿No me has oído? Fuera de aquí.
Yo he terminado por hoy y vosotras también.
¡Buenas! Si no podemos detener la recreación, al menos la veremos.
Coged vuestras acreditaciones VIP. Una, dos, tres, cuatro...
Nunca he estado en un rodaje.
Nosotros sí. Y la gente del cine es imbécil, sobre todo los directores.
Con ustedes, el director de Bluntman vs. Chronic, Kevin Smith.
¡Porros por aquí y por allí para el legendario Kevin Smith!
Madre mía, tío. Gracias por estar aquí, joder.
Para empezar, feliz Chronic-Con, gente.
No sé si alguien lo sabe, pero el año pasado me dio un infarto.
Así que para hacer la película
reuní a un montón de actores que estaban tristes porque casi me muero.
Usé su culpabilidad para que aceptaran los papeles.
Así que el SAG debería premiarnos al puto elenco más culpable, tío.
Odio a este tío. Obliga a su hija a salir en todo lo que hace.
Ahora solo tenéis una idea en la mente: "¿Cómo puede ser la peli?".
¡A tomar por culo las ideas! Soy de Hollywood. Así hablamos, joder.
Lo que voy a hacer
es mostraros un fragmento real de la película Bluntman vs. Chronic
ahora mismo, tío.
Señoras y señores,
Bluntman vs. Chronic. Mirad esta mierda.
¡Bluntman!
Hostia puta.
¿Que estás enfadado conmigo?
Voy a ser clara, tío.
Me caías mejor cuando eras silencioso, Bob.
Si de verdad quieres V,
estoy lista para partirte la cara y darte en los Bocaditos de Jarana.
Verga tenía razón, tío.
Los Bocaditos de Jarana representan distintas cosas según la persona.
Índica. Hijo de puta.
Me da en la nariz que esta recreación se ha esfumado.
-Alfred. -Hola, tío.
Lo siento por Buen rollito, pero esta es la mejor peli de la historia.
Cuando decías que querías V, ¿te referías a vapear?
Creía que era la V de versus.
-Un porreta no pelea, tío. -No.
Porque cuando vas fumado ves por fin los detalles que importan.
¿Sabéis en qué no me había fijado?
Este sitio es como...
¡Es enorme!
Pero el tamaño es relativo, tío, ¿sabes?
Es como con los perrillos. No saben lo pequeños que son.
Por eso siempre se meten en putos líos con perros grandes.
No pillan lo del tamaño, tío.
Sí. ¿Sabes qué más no pillan? El dinero.
Intenta explicarle a un perro qué es el dinero.
Yo lo he intentado. Y me miró en plan...
Una vez le di a un perro un billete de 20 $. No funcionó.
Oye, ¿estamos en una peli de esas basadas en cómics, tío?
¿Estoy en Black Panther?
Joder.
¡Genio!
¡Vaya, vaya, joder!
¡Que le den un Óscar!
Y eso no es más que un poquito, señoras y señores, un soupçon.
La escena que vamos a rodar aquí hoy, ahora mismo,
es la invasión de la Chronic-Con.
Un aplauso para los despreciables de la Pollatrulla Destrozapollas,
señoras y señores.
Mirad, es acojonante.
Nos hemos gastado tanto en el vestuario que es una puta locura.
Tenemos un puto elenco increíble.
Aún estoy pensando en meter a mi amigo Jason Mewes.
Y no sé si meteré a mi hija. Ahora es actriz.
Pero no creo en el nepotismo, así que igual no.
Que se gane la puta vida en Hollywood.
¿Qué coño haces?
Se da un aire al director.
Perdón, he olvidado destripar cosas.
Venga ya, tío. Ese tipo lleva "vartos".
-Este tipo jamás los llevaría. -¿Qué coño son los "vartos"?
Joder, vaqueros cortos.
Tú quédate aquí. Espera a mi señal.
Tú ven conmigo.
Antes de empezar, tengo que ir al camerino
a encargarme de unas cosas importantes de director.
Pero en cuanto vuelva, tío,
vamos a crear juntos la magia del cine, señoras y señores, ¡sí!
¡Eres el puto jefe, Kevin!
¿Y mi chaqueta de pódcast?
¿Has visto a la peña, Mike? Joder, tío. Hemos vuelto, cabrón.
A la mierda Vaya par de polis. Gracias, amigo.
Qué bien me va la vida.
La vida me va bien y ahora estoy solo y al fin...
Duerme, duerme, duerme.
¿Y la señal dónde está?
-Está ocupado. -¿Quién eres tú?
-Me ha dicho... -¿Qué?
-...que te diga que esas chicas... -¿A ti?
Bueno, el director ya no me habla. Sí. Y soy el ayudante principal.
Todo esto se ha ido de madre y es un puto circo.
Peor que House Party 4. Créeme.
Pero le ha dicho a una niña que nunca había visto que me diga que os diga
que le gustaría que vosotras, jóvenes diversas e interesantes,
salierais al escenario a hacer la escena.
Hola a todos.
Estoy aquí porque Kevin Smith se ha quedado sin voz.
Pero me ha pedido que os pida que deis la bienvenida al escenario
a una superfán de Bluntman que ha venido desde China, Shan Yu.
Vamos, vamos.
Hostia puta. Esa chica está apuntando a Kevin Smith con una pistola.
Porque seguramente pagaría por ver Yoga Hosers.
Este no es Kevin Smith.
Dadle.
¡La hostia!
Al tío que no es Kevin Smith le han dado.
¡Y no han usado lubricante!
Tirad esa mierda a la basura.
Que empiece la colusión.
Los Destrozapollas falsos son los malos de verdad.
Joder, es muy chungo aclarar esta película.
¿Qué haces, Shan Yu?
¿No está claro como el vodka?
No soy una adolescente china.
Soy una agente secreta rusa.
Una llevaba un mono de látex. ¡Lo sabía, joder!
También huele a estadounidense.
VERTEDERO DE METAL ¡METAL DEL DURO, TÍO!
Rusia se ha infiltrado en los bancos de EE. UU.
Nos hemos infiltrado en la elecciones de EE. UU.
y ahora, gracias a vosotras,
nos infiltramos en convenciones de cultura pop de EE. UU.
¿Por qué?
Sacad vuestros dispositivos móviles y retransmitid este momento histórico
al resto del mundo.
¿Y si tenemos un móvil de tapa?
Gente de EE. UU.
Vengo en son de paz.
Pero el director de Una chica de Jersey...
Me cago en la leche.
Pronto estará hecho pedazos, cuando lo ejecute en vivo por Internet.
¿Esto es porque llevo "vartos" con orgullo?
Porque eres un famoso de la cultura pop de EE. UU. normalito y sobrevalorado
que se repite artísticamente, si lo que haces puede llamarse arte,
y se aferra desesperadamente a su gloria de los 90.
Has hablado con mi mujer.
No voy a permitírtelo, Shan Yu.
Pero si me has ayudado, Millennium.
Os he protegido a ti y a tus amigas para dar rienda a la simpatía liberal
de unas jóvenes rotas que esperaban llenar el vacío emocional que dejó...
...un hermano que intenta matarte,
la soledad del silencio
o el malgasto de una vida privilegiada
llorando por un padre que se fue antes de que nacieras.
Las has dejado por los putos suelos. Me callo.
Quizá su padre no la abandonara.
¿Qué ha dicho?
Quizá su padre ni siquiera supiera que tenía una hija hasta el otro día.
¿Qué dices?
Joder, para ir a un colegio privado eres bastante tonta.
Soy tu padre.
Madre mía. Espera.
Imposible. ¡Es imposible, joder!
Sí, es posible, joder.
Pero no lo supe hasta que llegamos a Chicago.
Quería decírtelo durante el viaje, pero le prometí a tu madre callarme.
Pero te lo digo ahora porque, a veces,
romper una promesa es lo correcto, joder, ¿vale?
Porque si cumpliera todas las promesas que hago no estarías aquí.
Porque una vez le prometí a tu madre que no me correría dentro de ella.
¿Qué coño, tío?
Mira, lo siento, ¿vale? Solo estaba aguantando
hasta estar más cerca del tipo del arma tocha.
¡Ahora!
¡Sí!
-Esta puta mierda es falsa, tío. -¿Por qué iba a ser de verdad?
¡No!
Joder, ¿ninguno de los de cosplay lleva una puta arma de verdad?
-¿Qué coño? -¡Soltadlo!
-Antes de ejecutar a Kevin Smith... -Joder.
Vamos a ejecutar a este viejo degenerado.
-¡No! -¿Viejo? ¡Que te follen!
Le daré un momento a papaíto para que le ofrezca a su hija
unas últimas y emotivas palabras antes de pararle el corazón.
Hija, no me importa morir ahora,
porque sé que una pequeña parte de mí seguirá viviendo en ti.
No si me matan también, joder, idiota.
Hostia puta, tienes razón. ¡Que alguien me salve!
¿Y eso?
Lo has cabreado. ¡Ya está cabreado!
¿Qué es eso, Ted Underhill?
Yo no soy Ted Underhill.
Joder. Tiene una identidad secreta.
Permitid que me presente.
Soy Jay.
Y este es mi compañero hetero de vida...
¡Iron Bob!
-Es Robert Downey Jr. -¿Qué?
Marvel va a demandar a alguien.
¡Disparadle al hombre de hojalata!
¡Toma, Iron Bob!
¡Por la madre Rusia!
¡Por Rusia!
Conocemos a ese tío.
La hostia. Qué ganas de que saquen el Funko Pop.
¡Inmaculados!
¡Destrozad a los señores!
¡Destrozad a los soldados!
¡Destrozad a cualquier hombre que tenga un puño gigante!
¡Dios, acaba de hablar en puto valyrio!
¡Daré por culo a todo lo que se mueva!
¡Idiota!
-¡Esto es una puta locura! -¡Agacha!
Tío, huele a hierba de la buena.
Es de esa mierda de la buena, si coloca así a un capullo.
Como decía.
MENTIRA
Mierda. Me han drogado.
Esta mierda es fuerte.
Oye, niña. ¿Me vendes un poco de hierba?
Estoy liada.
¡Mis preciosos oídos de pódcast!
-¡Joder! -Duele.
Es porque esto no es un dispositivo para grabar pódcasts.
Es un alterador sónico de la KGB.
¡Eres lo peor!
Nyetflix.
Lo de oír está sobrevalorado, joder.
¡Toma ya, joder!
Vamos a ponernos agresivas, chicas.
Ese porro tuyo me ha venido muy bien.
No le digas a tu madre que te he dado hierba.
Dios, me encanta esta recreación. Joder.
Vale. Pues más o menos ahora, tío,
ya hemos acabado con los tres actos de la historia
y todos los protas están donde deberían estar.
Solo queda el desenlace emocional.
Para llegar ahí, quizá meta un efecto de disolución lenta por aquí.
EL POLLO AHUMADO SÁNDWICHES DE POLLO AL HORNO
¿Qué hacemos ahora?
Quería hablarte de eso.
Nunca he tenido hijos.
No pasa nada, yo tampoco he tenido padre.
Sí, pero lo que pasa
es que no sé si estoy listo para ser el padre de nadie.
Ahórratelo, viejo. Lo pillo.
Como iba diciendo,
no sé si estoy listo para ser el padre de nadie,
así que quiero practicar.
Así que he pensado que podría empezar por mi sueño de siempre
de tomar café con mi hija
y enseñarle cosas que no sepa ya.
Cosas de padre. ¿Vale?
Llevo pasando el rato delante de esta tienda casi toda la vida.
Te aconsejo que no lo hagas.
De momento no.
Primero busca a una mejor amiga con la que compartir muchas aventuras.
Pero que sepa escuchar, que siempre te respalde,
aunque esté de pie a tu lado.
Pero que no te preocupe cagarla en la vida, ¿vale?
Como dice Bob el Silencioso: "El fracaso es la práctica del éxito".
¿Y por qué no eres el tío con más éxito del mundo?
Hoy lo soy.
Vale, basta ya de cursilerías.
Tenemos que ponernos al día con un montón de cosas.
-¿Estás lista? -Venga, papá.
Vale.
Una vez Bob el Silencioso y yo fuimos a un centro comercial.
Y un par de años después
luchamos con unos ángeles rebeldes y conocimos a la mismísima Dios.
Y aunque Bob el Silencioso y yo salvamos el mundo,
un montón de católicos se cabrearon con nosotros.
Que les follen si no pillan una coña.
Mentira.
¡Dios, estás aprendiendo! Mentira.
Vale. Bueno, tras aquello de los ángeles,
Bob el Silencioso y yo nos fuimos a Hollywood.
Era la primera vez que íbamos
y conocimos a tu madre y a un mono llamado Suzanne.
Sí. Aún nos envía tarjetas de Navidad todos los años.
-¿Mi madre? -No, el mono.
Y luego el Quick Stop se quemó,
más o menos en la misma época en la que fuimos a rehabilitación.
¿Por qué fuisteis a rehabilitación?
Nos pillaron conduciendo con los airbags desplegados.
EL ELENCO DE CLERKS
LOS COMIC BOOK MEN
VARIOS ESPECIALISTAS
Y POR SUPUESTO...
Hostia puta, tío. Usa Tiburón como unidad de medida, como nosotros.
Las estrellas se parecen a no... Jay y a Bob el Silencioso, ¿no?
Me ha encantado verte pensar.
Has dicho: "Joder, me he perdido. ¿Cómo evito decir 'nosotros'?
Lo que sea menos 'nosotros'. Si lo digo me mata".
EN MEMORIA DE MI MARAVILLOSO MENTOR...
En esta recreación, eres un personaje importante...
-Fantástico. -...en toda la trama.
Qué ganas.
Lo estoy diciendo aquí para que tengas que aceptar.
¿Podemos hacer un poco ahora y no perder el tiempo?
-Métete ahí. -Allá vamos. Acción.
Oye, colega...
¡Ya te has salido del personaje, Lee!
¿Qué cojones? Gastamos celuloide, tío.
Oye, colega.
¿Cómo se va a...?
¿Cómo se va a la Comic-Con?
Por eso solo te he sacado una vez.
No acabas las líneas sin reírte de mí.
No, hay que ir en serio. Esto es serio.
Allá vamos. Toma dos. Acción.
Oye, colega. ¿Cómo se va a la Comic-Con?
-Venga, contesta. -Bob el Silencioso.
-¿No hablas? -Ahí te he visto.
Sal de mi escena y que venga Jay, coño.
Buen rollito es nuestra Biblia.
Bob el Silencioso y yo tomamos a Silas y Jamal como modelos de vida, joder.
Soy un chulo molón que adora follar, y este de aquí, mi mejor amigo botánico.
Chúpate esa.
Este afidávit es de una productora de Hollywood.
¿De Hollywood, Florida?
-Hollywood, California. -Ah, ese.
-Dos billetes a Hollywood. -¿Hollywood, Florida?
No, Hollywood, California.
Aquí pone que vais a Hollywood.
¿Es Hollywood, Florida?
No. Hollywood, California.
Jay y Bob el Silencioso
pasan tanto tiempo en las celdas que deberían pagar un alquiler.
Sabía que te haría gracia.
¿Por qué eres abogada y no cómica?
Tengo una función este finde.
-Pues voy. -Genial. Luego te escribo.
¿Puedo protestar?
Mi hija, Banner, está discutiendo con Renee
y me manda unos mensajes geniales. Escuchad.
"Querido chico de Sega...". Mentira.
"¿Cómo voy a crecer como mujer
si mamá siempre me está tocando los cojones?".
-Espera, ¿tu hija tiene cojones? -No.
Pero los tiene bien puestos ante su madre y me encanta.
Chicos, los adolescentes son como el increíble Hulk.
Un momento son normales y al siguiente no controlan la emoción.
Ya lo veréis un día cuando uno tenga un hijo.
Seguramente el callado.
Joder. No hay mujer que se tire al Groot este.
A mí siempre me ha preocupado tanto dejar embarazada a una
que, al practicar sexo, se la sacaba, corría al otro lado del cuarto,
y me corría en el bolsillo de la chaqueta, por si acaso.
Buen rollito es la mejor peli de la historia.
Bob el Silencioso y yo nos inspiramos en ella para nuestras putas vidas.
Un momento. ¿Hablamos de la misma Buen rollito?
¿La peli?
¿La nuestra?
Sí, la nuestra, joder. ¿Lo ves?
Negro, te dije que Buen rollito iba a envejecer como un buen vino.
No soy un pedófilo.
Vengo aquí en nombre de un hombre al que quizá conozcas,
el Sr. G-E-S-Ú-S, Jesús.
Soy un justiciero cristiano. Me llaman el Beato.
Cómo mola.
-Este tío es un puto idiota. -Que nos ha ayudado en todo el viaje.
Sobre todo cuando nos ha salvado la vida.
Esta conversación no superaría el test de Bechdel.
Me cago en la puta, tío, son ellos. Están aquí.
Nueva Jersey está representada.
¿No nos reconocéis?
Casi me metes una paliza cuando era un chaval
porque dije algo malo sobre Morris Day.
¿Sois vosotros? ¿Trabajáis aquí o qué?
Tío, somos los Kush Boys.
Tío, ¿o sea que todo esto es vuestro?
Sí, aprendimos de vosotros.
Dejamos de vender hierba y empezamos a vender esta mierda.
Gracias a vosotros, estamos floreciendo económicamente en el mundo del cannabis.
Somos millonarios de la hierba.
¿Y vais a darnos hierba gratis?
Y un cojón.
No, son 200 pavos.
Tío, siempre he querido hacer esto.
-Doscientos pavos, enano -Pon esa mierda en mi mano
Merecido.
Tío, aquí hay más destellos que en una peli de J. J. Abrams.
Odio a estos cabrones.
Hola.
¿Podemos colarnos mis amigas y yo?
-¡Y una mierda! -Sí, eso.
Feliz Chronic-Con.
¿Cómo acaba The Walking Dead?
Carol se lanza a por Daryl.
¡Joder! No...
-¿Carol se convierte en caminante? -No, solo se lo tira.
Joder. Lo he destripado. Lo siento mucho...
¡Joder! ¿A qué ha venido eso?
¡Eso por matar a Glenn y a Carl!
Joder. Me lo merezco.
Esta recreación está jodida, tío.
Quizá podría valer si tuvieran al Kevin Smith de los 90,
cuando tenía la pasta para sacar a Affleck.
Espera. ¿No hizo esa peli, La chica de Jersey?
Sí, no me fue mucho, pero Affleck fue la leche como Batman.
¡Y que lo digas, mamón! ¡Batfleck, qué hijoputa!
¿Qué pasa ahora?
INFORMACIÓN HOLOGRAMAS DE FAMOSOS
Hola de nuevo. Sigo siendo un holograma, con las mismas reglas.
No me toquéis, coño.
Si vas al rodaje de Bluntman vs. Chronic, a la izquierda.
Pero si buscas...
No sé, una versión en la que completas el arco de tu personaje
y eres el superpadre que tu hija no sabía que tenía, ve a la derecha.
Si yo saliera en esta peli, sé por dónde tiraría.
Directo por la puerta.
Sinceramente, no saldría en esta peli, jamás, joder.
Tengo como 37 sagas y no necesito otra más.
Bueno, ya están limpios los platos, tío.
Ya está, adiós. Chao.
¿Adónde creéis que vais?
"Oyes", ya tenemos acreditaciones.
"Oye". Habla en condiciones.
Y me da igual. Os voy a dar una patada en el culo.
Espera. ¿Te gusta el chocolate?
Eso no cambiaría nada vuestra suerte,
pero, como no soy un robot nazi, sí, me gusta el chocolate.
Pues este es el mejor chocolate del mundo entero.
Los cojones.
Dame eso.
Una Barrita Mágica.
Me cago en la hostia. ¿De dónde ha salido esta gente?
¡Hola, chicos! ¿Qué cojones pasa aquí?
Son los ganadores del concurso. El premio es un cameo en la peli.
-¿En esta? -Sí.
Deberían haberse esperado a otra mucho mejor, ¿no?
-Totalmente. -Que te follen.
¡Hola, chicos! Tío, voy a encontrar la manera
de que salgáis en una escena que no se pueda cortar.
¡Emily, vete, coño! Estamos haciendo una foto.
Vale, chicos. Sonreíd y abrid bien los ojos. Allá vamos.
Perdón. ¡Oye, chavala!
Me has jodido la puta carrera, ¿lo sabías?
He visto tus pelis, Smithículos. Te la has jodido tú solito.
¡Dios, eres un monstruo! ¿Quién te ha criado?
Estoy hasta las narices de Kevin Smith.
Joder.
¿Ves a ese tío de ahí?
Hace 25 años que venimos aquí todas las noches
a ponerle chicle en la cerradura.
Subtítulos: BTI Studios Traducido por: A. Hernández Diana